相手の言動が気になって仕方ありません

──その苦しさは「距離感の問題」であって、あなたの弱さではありません

職場の同僚の何気ない言葉。家族のちょっとした態度。

「今の言い方、どういう意味だったんだろう」
「もしかして怒っているのかな」
「自分、何かしてしまっただろうか」

一度気になり始めると、相手の表情や声色、態度の変化にまで神経が向き、心が休まらなくなってしまう。まるで相手の感情が、自分の感情になってしまったかのような状態です。この状態が続くと、人との関わりそのものが疲れるものになっていきます。

よくこう言われます。

しかし、気にしないように意識すればするほど、脳は逆に相手の言動を監視し続けます。なぜなら、脳は一度「重要」「危険かもしれない」と判断した情報を、手放さない仕組みになっているからです。問題は、あなたが繊細すぎることでも、考えすぎなことでもありません。

本当の問題は、相手の言葉を“事実そのもの”として自分の内側に直撃させてしまっていることにあります。

ここで最も重要な前提があります。他者は、他者自身の主観によってのみ言葉を発している。人の言動は、

こうしたフィルターを通過した“結果”です。同じ言葉でも、言う人が違えば意味は変わります。同じ人でも、状況が違えばまったく別の意図になります。そして一方で、私たちは自分自身の主観で、その言葉を受け取っています。つまり、

この二つが重なったとき、ズレが生まれるのは当然なのです。相手の言葉が刺さるのは、その言葉が「事実」だからではありません。あなた自身の受け取り方のフィルターに触れているからです。

相手の言動が気になり続けるときは、感情の中でもがくのではなく、一度構造として眺めてみることが有効です。まず、自分自身を観察します。

そこには必ず、あなたの特性があります。たとえば、

これらは本来、ポジティブな性質です。しかし過剰に働くと、「相手の機嫌＝自分の責任」という解釈へと変わってしまいます。

同時に、相手側にも同じ構造があります。相手もまた、自分なりの価値観や癖、余裕のなさを抱えながら言葉を発しています。その人のネガティブな側面が前面に出ているタイミングでは、言葉は荒くなり、配慮は減ります。

このとき重要なのは、相手を善悪で判断することではありません。「これは主観同士がぶつかって起きている現象だ」と理解することです。そう捉えた瞬間、相手の言葉はあなたを攻撃する刃ではなく、ただ起きている出来事の一つになります。

相手の言動が気になるのは、あなたが人との関係を大切にしている証です。けれど、他者の主観という不安定なものに、自分の心の平穏を預け続ける必要はありません。

この境界線を引くことは、突き放すことでも、無関心になることでもありません。むしろ、自分を守りながら関係を続けるための健全な距離です。主観の違いを「問題」ではなく「構造」として理解できたとき、あなたは他者に振り回される関係から、静かに降りることができるようになります。

—— 静かな内省のための問い

あなたが今日、相手に対して「察してほしい」と感じた瞬間を一つだけ思い出してみてください。もしその時、相手が知らない「あなたの事情」をあえて言葉にするとしたら、どんな説明になりますか？